Pause café

Un homme est engagé dans une grande entreprise.
Le premier jour, il prend le téléphone et appelle la cafétéria. Il crie:
« - Apportez-moi un café, et dépêchez-vous! »
La voix au téléphone répond:
« - Je crois que vous n'avez pas composé le bon poste, savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?
- Non!
- Vous parlez au directeur général, imbécile! »
Le nouvel employé se fâche et crie encore 2 fois plus fort:
« - Et vous, espèce de gros bâtard, vous savez à qui vous parlez?
- Non!
- Parfait! »

Et l'homme raccroche…

Mauvais genre

L'ordinateur est-il féminin ou masculin? Cette question a été posée à deux groupes d'experts; l'un constitué de femmes, et l'autre d'hommes. Chaque groupe devait fournir 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes:

1) Pour capter son attention il faut l'allumer;
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination;
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème;
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes:

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne;
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous;
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun;
4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires

Si ça continue faudra qu’ça cesse

Un employé va se plaindre à la comptabilité:
« - Il manque 20$ sur ma paye.
- C'est exact, mais vous aviez 20$ de trop sur votre dernière paye, pourquoi n'avez-vous pas réagi à ce moment la?
- Écoutez, une erreur, ça passe, mais deux, trop c'est trop! »

Happy engineering

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
" Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".

La femme au sol répond :
- " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ".

- " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
- " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "

- " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".

- " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.

- " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? "

- " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de
comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".

Un chômeur postule pour un poste chez IBM.

Pendant son entretien, on lui dit que le seul poste disponible est celui de déboucheur de toilettes. L'homme n'est pas très chaud, mais comme il veut travailler, il se dit que ça pourrait être acceptable de manière temporaire. Le directeur lui dit :
« - Tu es engagé ! Donne-moi ton adresse e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.»
L'homme, désespéré, répond:
« - Je suis désolé, je ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'adresse e-mail.
- Tu n'as pas d'adresse e-mail??? Mais si tu n'as pas d'adresse e-mail, tu n'as pas d'existence virtuelle, et si tu n'existes pas, tu ne peux pas avoir l'emploi concret ! » (Tout le monde le sait, l'existence virtuelle précède l'essence, cf. J.P. Sartre).
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 15 Euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 90 Euros (merci aux matheux de vérifier le calcul). Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours au petit matin et revient chez lui tard le soir, et ainsi triple ou quadruple son capital chaque jour.
Peu après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et se retrouve très rapidement avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires d'Europe (nous ne donnerons pas son nom car il n'a pas tout déclaré au fisc).
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit une police et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. L'assureur dit:
« - Curieux, vous n'avez pas d'adresse e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! »
L'homme réfléchit et répond:
« - Je serais homme à déboucher les chiottes chez IBM ! »
Morale de l'histoire # 1 : Internet ne permet pas de résoudre tous les problèmes de la vie.
Morale de l'histoire # 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire # 3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bonne journée !

PS : Ne m’envoie plus de mails, je suis parti vendre des tomates.